Сводка недоступна.
Нажмите эту ссылку, чтобы открыть запись.
Про детей
Зачем люди рожают детей? Таким образом они сами себя ввергают в пучину бытовухи, семейных скандалов, говна и памперсов своих личинок. Зачем, друзья мои, вы это делаете?
Видимо, эти тонкие душевные терзания, приводящие к решению, что «пора бы нам, Людка, ребеночка заделать», мне не понять. Ровно как и не понять, зачем делать детей, когда нет ни моральной, ни материальной базы для их воспитания. Конечно, как медик, я подтверждаю: лучше родить ребенка в 20, чем в 25. Лучше в 25, чем в 30. А после 30 вообще не стоит рожать, иначе шанс воспроизвести трисомического по 21 хромосоме уродца, значительно увеличивается.
В Этой Стране воспитать из ребенка достойного члена общества, в принципе, нереально: либо вы держите его на домашнем обучении (а потом выпускаете в социум, который этого бедного ребенка сношает в рот и в попу), либо отдаете на растерзание «двору» и на выходе получаете bydlo vulgaris. Как правило, балансировать на грани этих двух состояний у современных родителей не получается, потому как мозгов маловато. Вот у меня их маловато, поэтому детей я иметь не планирую. Просто не хочу, чтобы мой ребенок в один прекрасный момент сказал мне: «Знаешь, мать, лучше бы я не рождался».
Мое мнение.
Видимо, эти тонкие душевные терзания, приводящие к решению, что «пора бы нам, Людка, ребеночка заделать», мне не понять. Ровно как и не понять, зачем делать детей, когда нет ни моральной, ни материальной базы для их воспитания. Конечно, как медик, я подтверждаю: лучше родить ребенка в 20, чем в 25. Лучше в 25, чем в 30. А после 30 вообще не стоит рожать, иначе шанс воспроизвести трисомического по 21 хромосоме уродца, значительно увеличивается.
В Этой Стране воспитать из ребенка достойного члена общества, в принципе, нереально: либо вы держите его на домашнем обучении (а потом выпускаете в социум, который этого бедного ребенка сношает в рот и в попу), либо отдаете на растерзание «двору» и на выходе получаете bydlo vulgaris. Как правило, балансировать на грани этих двух состояний у современных родителей не получается, потому как мозгов маловато. Вот у меня их маловато, поэтому детей я иметь не планирую. Просто не хочу, чтобы мой ребенок в один прекрасный момент сказал мне: «Знаешь, мать, лучше бы я не рождался».
Мое мнение.
Поток сознания
Я сегодня просто в ударе. Норма по постам выполнена на 120%, друзья мои.
В formspring мне внезапно задали вопрос: «На чем ты акцентируешь внимание при общении с новым человеком?»
Отвечаю развернуто.
Стараюсь не акцентировать вовсе, невольно обращаю внимание на самые яркие недостатки, которые, в принципе, скрыть достаточно сложно: неопрятность/неаккуратность/нелаконичность во внешнем виде, скудный словарный запас и напряженная поза. С такими людьми стоит ограничить общение, что я успешно и делаю. Ну, вот, например, недавно один мальчик пригласил меня на (как он это охарактеризовал) «свидание», я зачем-то согласилась, мы встретились в центре и пошли пить кофе в «Шоколадницу», потому что на нормальное заведение у него не было денег. Я попыталась предложить пойти хоть в «Старбакс» (где, слава Летающему Макаронному Монстру, не курят) и пообещала заплатить за свой заказ сама, но мальчик на меня дико обиделся и в итоге мы пошли в рыгаловку, забитую быдлом и чмом под самое горлышко. Еле-еле найдя столик в центре прокуренного зала, мы сели и стали ждать официанта, который соизволил вальяжно причапать вразвалочку только через 10 минут. Все эти 10 минут мы с мальчиком беседовали об учебе и успехах в ней. Хорошее воспитание не позволило мне попрощаться и уйти, поэтому пришлось слушать его нудятину про то, как сложно учиться в его техническом вузе.
Спустя, как уже было сказано, 10 минут, пришел официант и спросил: «Че будете?». Я попросила лАтте и шоколадно-фисташковый тортик за 170 рублей. Видели бы вы взгляд этого мальчика-технаря! Он прямым текстом спрашивал меня: "Водой ты ограничиться не могла, сучка ебаная, да?" Ну, чо, сам виноват, плати теперь, уебище ^^ Нехуй девушек приглашать, если даже кофеем напоить не можешь, и уж тем более нехуй отказываться от материальной помощи. Жратва в той рыгаловке, конечно же, оказалась говном, кофе был явно процежен через грязный носок официанта, но мальчика это не особо заботило. Он продолжал беседовать о какой-то неинтересной чуши, пытался неумело заигрывать и так далее. Через 30 минут, не выдержав несовершенства кофейни, я предложила погулять. Как вы думаете, куда же мы пошли с ним? Конечно же, в Александровский сад! Там же так романтично! Только взгляните на пьяных провинциалов, валяющихся на газоне под знаком «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ!».
Собственно, к чему я все это? К неопрятности. Мне наплевать, сколько стоит вещь, которую человек носит, но безвкусные тряпки вызывают у меня грусть. Так вот, тот мальчик носил сальную футболку с каким-то дракончиком, шортики и сандалии с носками.
«Нахуй-нахуй» —, подумала я и, сославшись на неотложные дела, бросила мальчика на «Охотном ряду», а сама помчалась на станцию, где оставила машину. Пока ехала, вынюхала где-то с дюжину провинциальных вонючих подмышек, что окончательно испортило настроение. Как-то так.
В formspring мне внезапно задали вопрос: «На чем ты акцентируешь внимание при общении с новым человеком?»
Отвечаю развернуто.
Стараюсь не акцентировать вовсе, невольно обращаю внимание на самые яркие недостатки, которые, в принципе, скрыть достаточно сложно: неопрятность/неаккуратность/нелаконичность во внешнем виде, скудный словарный запас и напряженная поза. С такими людьми стоит ограничить общение, что я успешно и делаю. Ну, вот, например, недавно один мальчик пригласил меня на (как он это охарактеризовал) «свидание», я зачем-то согласилась, мы встретились в центре и пошли пить кофе в «Шоколадницу», потому что на нормальное заведение у него не было денег. Я попыталась предложить пойти хоть в «Старбакс» (где, слава Летающему Макаронному Монстру, не курят) и пообещала заплатить за свой заказ сама, но мальчик на меня дико обиделся и в итоге мы пошли в рыгаловку, забитую быдлом и чмом под самое горлышко. Еле-еле найдя столик в центре прокуренного зала, мы сели и стали ждать официанта, который соизволил вальяжно причапать вразвалочку только через 10 минут. Все эти 10 минут мы с мальчиком беседовали об учебе и успехах в ней. Хорошее воспитание не позволило мне попрощаться и уйти, поэтому пришлось слушать его нудятину про то, как сложно учиться в его техническом вузе.
Спустя, как уже было сказано, 10 минут, пришел официант и спросил: «Че будете?». Я попросила лАтте и шоколадно-фисташковый тортик за 170 рублей. Видели бы вы взгляд этого мальчика-технаря! Он прямым текстом спрашивал меня: "Водой ты ограничиться не могла, сучка ебаная, да?" Ну, чо, сам виноват, плати теперь, уебище ^^ Нехуй девушек приглашать, если даже кофеем напоить не можешь, и уж тем более нехуй отказываться от материальной помощи. Жратва в той рыгаловке, конечно же, оказалась говном, кофе был явно процежен через грязный носок официанта, но мальчика это не особо заботило. Он продолжал беседовать о какой-то неинтересной чуши, пытался неумело заигрывать и так далее. Через 30 минут, не выдержав несовершенства кофейни, я предложила погулять. Как вы думаете, куда же мы пошли с ним? Конечно же, в Александровский сад! Там же так романтично! Только взгляните на пьяных провинциалов, валяющихся на газоне под знаком «ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ!».
Собственно, к чему я все это? К неопрятности. Мне наплевать, сколько стоит вещь, которую человек носит, но безвкусные тряпки вызывают у меня грусть. Так вот, тот мальчик носил сальную футболку с каким-то дракончиком, шортики и сандалии с носками.
«Нахуй-нахуй» —, подумала я и, сославшись на неотложные дела, бросила мальчика на «Охотном ряду», а сама помчалась на станцию, где оставила машину. Пока ехала, вынюхала где-то с дюжину провинциальных вонючих подмышек, что окончательно испортило настроение. Как-то так.
Про общественный транспорт
Машина – это не роскошь, а средство передвижения, дорогие мои, неплохо бы уже избавиться от этого убогого стереотипа.
Если вам доставляет удовольствие вынюхивание смердящих вагин сорокалетних жирных теток и прижимающиеся к вашей заднице промежности таких же вонючих дядек, у которых писька перестала работать в 35 лет из-за того, что всю жизнь они вкалывали на урановых рудниках, то милости прошу. Смотреть на этот беспредел – выше моих сил. Мое эстетическое «Я» бьется в конвульсиях и пускает пену всеми отверстиями при виде небритых подмышек подмосковных давалок, приехавших в Москву, чтобы погулять по Красной Площади, да пофотографироваться на убогую мыльницу на фоне Мавзолея.
Особое удовольствие мне доставляют плюгавые, но дико вонючие мужички, которые любят носить растянутые свитера и куртки на несколько размеров больше положенного, купленные на ближайшем от их дома вещевом рынке нелюбимой и жирной свиноматкой-женой. Видимо, пользоваться дезодорантом им строго-настрого запретили в программе «Малахов+» или в другой передаче по зомбовизору. Уж не знаю, что там является авторитетом для таких мужичков? Надеюсь, вы меня понимаете.
Вообще, не советую в час пик садиться в общественный транспорт, если вы не помылись или съели килограмм чеснока перед выходом, чтобы смачно порыгать им во все стороны. Убогие женщины, отдельная просьба к вам: не доставайте свои «Шанели» с ближайшего рынка и не красьтесь в метро, блядь. Потому что ваше убогое рябое ебло спасет только аппликация из раскаленного олова. И не пользуйтесь вы своей рвотной водой, которую вы называете парфюмом. Запах должен не прикрывать ваш едкий пот труженицы уранового рудника, а легким шлейфом следовать за вами, блеадь. Купите себе "Рексону" наконец-то.
Собственно говоря, именно по этим причинам я в 2008 году пересела за руль. Лучше стоять в пробке в час пик, чем уткнуться носом в подмышку провинциальной красотке. Хейтеры начнут, конечно же, пиздеть про «гарь и вонь», но они забывают, что помимо «шестерки» их папаши, купленной в 78 году на премию лучшего анального трудяги, есть машины классом повыше, с климат-контролем, кондиционером и так далее.
Опять же, убогие и злые люди, прекратите быть злыми, вы портите мне настроение.
Если вам доставляет удовольствие вынюхивание смердящих вагин сорокалетних жирных теток и прижимающиеся к вашей заднице промежности таких же вонючих дядек, у которых писька перестала работать в 35 лет из-за того, что всю жизнь они вкалывали на урановых рудниках, то милости прошу. Смотреть на этот беспредел – выше моих сил. Мое эстетическое «Я» бьется в конвульсиях и пускает пену всеми отверстиями при виде небритых подмышек подмосковных давалок, приехавших в Москву, чтобы погулять по Красной Площади, да пофотографироваться на убогую мыльницу на фоне Мавзолея.
Особое удовольствие мне доставляют плюгавые, но дико вонючие мужички, которые любят носить растянутые свитера и куртки на несколько размеров больше положенного, купленные на ближайшем от их дома вещевом рынке нелюбимой и жирной свиноматкой-женой. Видимо, пользоваться дезодорантом им строго-настрого запретили в программе «Малахов+» или в другой передаче по зомбовизору. Уж не знаю, что там является авторитетом для таких мужичков? Надеюсь, вы меня понимаете.
Вообще, не советую в час пик садиться в общественный транспорт, если вы не помылись или съели килограмм чеснока перед выходом, чтобы смачно порыгать им во все стороны. Убогие женщины, отдельная просьба к вам: не доставайте свои «Шанели» с ближайшего рынка и не красьтесь в метро, блядь. Потому что ваше убогое рябое ебло спасет только аппликация из раскаленного олова. И не пользуйтесь вы своей рвотной водой, которую вы называете парфюмом. Запах должен не прикрывать ваш едкий пот труженицы уранового рудника, а легким шлейфом следовать за вами, блеадь. Купите себе "Рексону" наконец-то.
Собственно говоря, именно по этим причинам я в 2008 году пересела за руль. Лучше стоять в пробке в час пик, чем уткнуться носом в подмышку провинциальной красотке. Хейтеры начнут, конечно же, пиздеть про «гарь и вонь», но они забывают, что помимо «шестерки» их папаши, купленной в 78 году на премию лучшего анального трудяги, есть машины классом повыше, с климат-контролем, кондиционером и так далее.
Опять же, убогие и злые люди, прекратите быть злыми, вы портите мне настроение.
О стереотипах
Сегодня на Садовом наблюдала забавнейшую аварию: нехуденькая тетка на Сузуги Игнис забыла посмотреть на светофор и смачно въехала в зад ничего не подозревающему дядьке на Кашкае. Слава Аллаху, дядечка не пострадал. Жирная баба, вроде, тоже.
Вообще, это было бы смешно, если бы не было так грустно. Сегодня я уже писала в Твиттере об этом случае, но хотелось бы поговорить о деталях произошедшего. Повторяюсь, но до тех пор, пока жирным и тупым теткам бальзаковского возраста с реакцией лоботомированного ленивца, будут выдавать права, стереотипов о «бабах за рулем» меньше не станет. Вы, наверняка, встречали таких, если сами водите: лицо продавщицы с деревенского рынка, яркая помада и совковые залаченные кудри, засалившиеся сзади. Жирные и короткие пальцы их не могут сомкнуться на рулевом колесе, а перстни из совкового золота 585 пробы с какими-то розовыми камушками, врезаются в вышеумопянутые сардельки-пальцы.
Перестраиваются такие твари без предупредительного сигнала, игнорируют все дорожные знаки (по незнанию) и разметку. Как же! Она такая вся элитная на кредитной «Шкоде» с купленными полгода назад правами, зачем ей на нас, чернь, обращать свое внимание и поднимать томные, заплывшие пеленой из жира глаза? Забава заключается в том, что когда такие овцы попадают в ДТП, они начинают угрожать расправой потерпевшему (чтобы тот не вызывал ГАИ): «Да мой муж работает в ФСБ! Да мой зять с друзьями!..» и так далее. Я попадала в такие ситуации, поэтому расскажу, чем все заканчивается. Приезжает ДПС, приезжает муж\брат\зять и все остальные родственники из родного села. Родственники пытаются подкупить ГАИшника, предлагая ему 1000 – 2000 рублей за то, чтобы «замял дело». Когда они понимают, что их действия бессмысленны, то составляется протокол, в процессе написания которого выясняется, что муж-то работает водителем уборщицы секретарши какого-то ФСБшника, ну и так далее. Разумеется, это меня очень веселило.
Как бороться с таким чмом?Презирайте, гоните, насмехайтесь над ними! Будьте осторожнее на дорогах, друзья мои. Чмафф.
Вообще, это было бы смешно, если бы не было так грустно. Сегодня я уже писала в Твиттере об этом случае, но хотелось бы поговорить о деталях произошедшего. Повторяюсь, но до тех пор, пока жирным и тупым теткам бальзаковского возраста с реакцией лоботомированного ленивца, будут выдавать права, стереотипов о «бабах за рулем» меньше не станет. Вы, наверняка, встречали таких, если сами водите: лицо продавщицы с деревенского рынка, яркая помада и совковые залаченные кудри, засалившиеся сзади. Жирные и короткие пальцы их не могут сомкнуться на рулевом колесе, а перстни из совкового золота 585 пробы с какими-то розовыми камушками, врезаются в вышеумопянутые сардельки-пальцы.
Перестраиваются такие твари без предупредительного сигнала, игнорируют все дорожные знаки (по незнанию) и разметку. Как же! Она такая вся элитная на кредитной «Шкоде» с купленными полгода назад правами, зачем ей на нас, чернь, обращать свое внимание и поднимать томные, заплывшие пеленой из жира глаза? Забава заключается в том, что когда такие овцы попадают в ДТП, они начинают угрожать расправой потерпевшему (чтобы тот не вызывал ГАИ): «Да мой муж работает в ФСБ! Да мой зять с друзьями!..» и так далее. Я попадала в такие ситуации, поэтому расскажу, чем все заканчивается. Приезжает ДПС, приезжает муж\брат\зять и все остальные родственники из родного села. Родственники пытаются подкупить ГАИшника, предлагая ему 1000 – 2000 рублей за то, чтобы «замял дело». Когда они понимают, что их действия бессмысленны, то составляется протокол, в процессе написания которого выясняется, что муж-то работает водителем уборщицы секретарши какого-то ФСБшника, ну и так далее. Разумеется, это меня очень веселило.
Как бороться с таким чмом?
Первый пост
Я рада, что вы посетили мой блог. Серьезно, мне очень приятно. Наверное, стоит представиться.
Меня зовут Женя :) Мне 21 год, я учусь в РГМУ им. Пирогова на 5 курсе лечебного факультета, в будущем планирую пойти работать лабораторной крысой и выращивать всякие микроорганизмы в чашечках, а потом вести с ними продолжительные беседы за кружечкой яичного агара :)
В свободное время я люблю пить кофе в уютных и маленьких кофейнях в центре Москвы, о которых пока мало кто знает. Очень, знаете ли, приятно посидеть там с книжечкой или ноутбуком, попить лАтте (тех, кто произносит «латтЕ», надо на месте стерилизовать и лоботомировать. Дважды.) и поглядеть на безликих людей, шлепающих на работу или с работы, погрязших в рутинной «бытовухе» и не знающих, как выбраться оттуда. В такие моменты, наблюдая за этой массой, я радуюсь тому, что я умею абстрагироваться, что моя жизнь более красочна и интересна.
Конечно же, я люблю путешествовать. Особенно люблю весеннюю Прагу и Вену, куда каждую весну стараюсь съездить (на поезде, разумеется). Этим летом я была в Карловых Варах, Берлине и Киеве, только позавчера приехала. Разумеется, фотографии будут, но позже, потому что шнур был утерян. Безвозвратно.
Между прочим, еще я люблю фотографировать. Для этих целей у меня есть Nikon D3x, который я очень люблю и называю его ласково "Фырочкой" :) В отличие от большинства девочек с мыльницами за 30-50к, я не мню себя дохуя фотографом. Я просто стараюсь делать красивые фотографии, ничего более.
Говоря о тупоголовых девочках, хочу отметить, что к субкультуре «indie» я отношусь крайне негативно. Убогие провинциальные девочки, пытающиеся на свои жирные ляжки нацепить skinny-джинсики. Выглядит, поверьте, крайне забавно.
К остальным субкультурам, в частности, к говнарям, реконструкторам и прочим «готам» тоже отношусь негативно. Как бы вы не пытались, мои друзья, выбраться из пучины безысходности, серости, нищеты и бытовухи, у вас этого все равно не получится.
Признаться, на самом деле, я добрая, просто меня безумно бесят убогие люди, которые не хотят принять свою убогость и смириться с ней. Запомните, друзья мои, что «уверенность в себе» тоже может выглядеть до поноса забавной, особенно когда вы уебище.
Меня зовут Женя :) Мне 21 год, я учусь в РГМУ им. Пирогова на 5 курсе лечебного факультета, в будущем планирую пойти работать лабораторной крысой и выращивать всякие микроорганизмы в чашечках, а потом вести с ними продолжительные беседы за кружечкой яичного агара :)
В свободное время я люблю пить кофе в уютных и маленьких кофейнях в центре Москвы, о которых пока мало кто знает. Очень, знаете ли, приятно посидеть там с книжечкой или ноутбуком, попить лАтте (тех, кто произносит «латтЕ», надо на месте стерилизовать и лоботомировать. Дважды.) и поглядеть на безликих людей, шлепающих на работу или с работы, погрязших в рутинной «бытовухе» и не знающих, как выбраться оттуда. В такие моменты, наблюдая за этой массой, я радуюсь тому, что я умею абстрагироваться, что моя жизнь более красочна и интересна.
Конечно же, я люблю путешествовать. Особенно люблю весеннюю Прагу и Вену, куда каждую весну стараюсь съездить (на поезде, разумеется). Этим летом я была в Карловых Варах, Берлине и Киеве, только позавчера приехала. Разумеется, фотографии будут, но позже, потому что шнур был утерян. Безвозвратно.
Между прочим, еще я люблю фотографировать. Для этих целей у меня есть Nikon D3x, который я очень люблю и называю его ласково "Фырочкой" :) В отличие от большинства девочек с мыльницами за 30-50к, я не мню себя дохуя фотографом. Я просто стараюсь делать красивые фотографии, ничего более.
Говоря о тупоголовых девочках, хочу отметить, что к субкультуре «indie» я отношусь крайне негативно. Убогие провинциальные девочки, пытающиеся на свои жирные ляжки нацепить skinny-джинсики. Выглядит, поверьте, крайне забавно.
К остальным субкультурам, в частности, к говнарям, реконструкторам и прочим «готам» тоже отношусь негативно. Как бы вы не пытались, мои друзья, выбраться из пучины безысходности, серости, нищеты и бытовухи, у вас этого все равно не получится.
Признаться, на самом деле, я добрая, просто меня безумно бесят убогие люди, которые не хотят принять свою убогость и смириться с ней. Запомните, друзья мои, что «уверенность в себе» тоже может выглядеть до поноса забавной, особенно когда вы уебище.
